Pequeña salvación por un instante.

A veces eliges la opción de escribir demasiado, porque vivir en esos momentos sería demasiado duro.

Texto perdido saliendo a la luz.

Noviembre, diciembre, enero, febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre, un año, diciembre, enero (día 27).. Amacene, pero parece que hoy las nubes lluviosas le han ganado la batalla al sol, y son ellas quienes se muestran. Horas y más horas de clase. La lluvia cae sobre los cristales por momentos, y estos poco a poco se van empañando por algunos extremos. Fuera, reina el frío. Dentro también. Tras la borrachera de tantos recuerdos (perfectos todos ellos) vivida el día anterior, parece que hoy será un día de resaca, de pensar y de seguir recordando. El mediodía se acerca cada vez más. El momento de largase del instituto evitando que nos vea cualquier profesor ha llegado. Comienzan las carreras sin mirar atrás. Intento fallido, parece que cuanto más quieres esquivar a alguien o a algunos, antes te los encuentras. Aún así, nos da igual todo y por fin salimos de esa cárcel. Viernes, por fin.. La gran puerta principal queda ya a nuestras espaldas, y entonces, noto como mi móvil vibra y como aparece su nombre en la parte superior de la pantalla al mismo tiempo, pero evito sacarlo porque sé perfectamente que en ese momento me estás mirando a través del cristal de enfrente. Camino unos metros hasta que tu vista ya no me puede alcanzar, y entonces, lo saco lentamente. Voy pasando la mirada por cada una de las letras del mensaje y cuando me doy cuenta, una sonrisa había tomado el protagonismo en mi cara inconscientemente. Han pasado un par de minutos y mis amigas y yo nos dirigimos hacia vosotros, hacia ti. Me miras, te miro. Me sonríes, te sonrío. Parece que las mariposas de mi interior se han despertado y les aparece echar a volar un rato. Abrazo a uno de nuestros amigos, como siempre, y no te doy importancia (en realidad, solo lo aparento). Las bromas comienzan, referidas a ti, a mi, a los dos. Ese amigo se acerca a mi, y me da la noticia. La GRAN noticia. Mi cara es la de una niña tonta, las mariposas vuelan más alto y más rápido que nunca, la sonrisa quiere aparecer una vez más, esta vez más intensa más que nunca, pero evito que nadie pueda verla. Ilusión, nerviosismo, emoción, amor, alegría, sentimiento.. ganas de gritar, de saltar, de cantar, de bailar, de abrazar a todo el mundo, de abrazarte a ti. El sol aparece de repente en el cielo, iluminándonos más que nunca. Nunca me había fijado como hasta ahora de lo bonito que podía llegar a ser. Aquellas palabras que había escuchado hace unos minutos retumban en mi cabeza. Mis amigas también están emocionadas. Gritan, saltan, y se vuelven locas. Parece que se alegran más que yo de todo aquello. De repente, un montón de gente, demasiado follón. Una pelea que finaliza en denuncia. No le doy importancia, todo me da igual ahora mismo y no quiero salir de mi burbuja.. aunque en el fondo, se perfectamente que lo más probable es que todo sea mentira. Me inundan las dudas. Los nervios no me dejan respirar. Llego a casa. El hambre se ha esfumado, o no había llegado a aparecer.. en estos momentos no se nada. Me siento en el sillón y enciendo el ordenador. Han pasado dos minutos, y entonces se oye como mi burbuja estalla. La ilusión se va, los nervios se transforman a otros mucho más desagradables, la sonrisa ya no llama a la puerta. La realidad, aparece. Escucho música y escribo, al mismo tiempo que las nubes vuelven a cubrir el cielo. La caída desde tres metros sobre el cielo me ha dejado rota, tanto por dentro como por fuera. La lluvia se deslizaba ahora por el cristal al mismo tiempo que las lágrimas empapaban mi rostro.

Finjamos ser felices un ratito más.

Me extrañas y yo a ti también, pero; SHH, sigamos aparentando ser fuertes.

Empezar de cero.

Debo contarte que quiero contar que hace tiempo que noto que ya me da igual que le regales tu boca a cualquier niña tonta que quiera pillar, que hecho de menos a mi libertad, que ha salido muy caro el precio a pagar. Que tu momento de gloria acabó, que ahora me toca a mi. Que esto ya se acabó.

Apaga y vámonos.

Demasiadas cosas que hacer, demasiado en que pensar, demasiado que estudiar, demasiada lluvia, demasiado extres, demasiada zorra suelta y demasiado gilipollas. Las cosas no siempre salen como a uno le gustaría, y eso es algo que ya tengo asumido. La rutina es aburrida y aunque el verano esté cerca, cada vez parece más lejano. Demasiadas ganas de nada y muy pocas de todo. El mundo sigue girando, las agujas del reloj siguen sonando y los días poco a poco van pasando. No soy de esas que creen en el destino, mi camino lo marco yo y solo yo, y a día de hoy no tengo escrito lo que haré mañana. A mi lado siempre tendré a las personas que me demuestren con hechos que se merecen estar ahí, a las que solo me den sus palabras, es simple; ¡Adiós, muy buenas! Ahora, me voy a ver a una de esas que nunca me abandonan, mi almohada, porque hay días que es mejor no levantarse.

Soy una chica común, con mis virtudes y mis defectos, simplemente del montón.

 Soy de esas personas que le gusta recordar por el hecho de hacerse daño a ellas mismas. Sí, soy de esas que aprenden a base de caerse y levantarse y de las que le gusta subir más alto porque luego la ostia es mayor. Canalizo el dolor de mala forma, todos lo saben. No sé perdonar pero lo intento cuando se trata de alguien que me importa. Me jode que ahora seas feliz pero también he rezado muchas veces para que eso sea así. Estoy cansada de cansarme de lo mismo, de que cada año pasen las mismas cosas, odio las rutinas. No me gustaba el rap hasta que me dejaste; entonces fue cuando empecé a escucharlo para intentar hacerme más fuerte, no sé, lo veía así, y bueno, ahora no es que me encante, pero confieso que me he aprendido más de una canción. He perdido demasiado tiempo pensado en errores que cometí en el pasado, en el cual me he quedado estancada más de una vez y si, estoy harta de culpar a mi corazón por no hacer caso a mi cabeza y tomar decisiones basándose en la razón, pero nunca he cambiado la forma de tomarlas, para qué voy a mentirte. He sido muy dura conmigo misma y en ocasiones, también con los demás.. he jodido hasta el cansancio y también he intentado jugar contigo, a pesar de que me has acabado ganando tú en mi propio tablero. Quiero algún día alguien me levante con un "buenos días princesa" pero te admito que cada día creo menos en ello, no digo que haya dejado de creer en el amor, pero las esperanzas de encontrar a esa persona cada vez son más débiles. Soy de esas que si les dices te quiero, las haces sentir en las nubes, y bueno, admito que la he cagado con más de uno, pero de los errores se aprende ¿no?,  pues de eso aprende todo el mundo, menos yo. Además he llegado a repetir más de un error, porque.. sinceramente, no se por qué, pero siempre lo hago a decir verdad. Intento reírme de lo que hago mal pero siempre acabo llorando cuando la situación me supera, cosas de la vida. Quiero dar de mi lo que sé que existe y no encuentro, y ya.. ya se que me altero con mucha facilidad. Me da igual si sueno borde, de hecho muchas veces me pongo así a propósito. En situaciones de bajón juro volverme peor para así lograr ser más fuerte y que me la sude relativamente todo, pero para serte sincera, nunca lo consigo. Vale, lo admito, por las buenas soy muy buena pero por las malas, aún mejor.

Utopías

Es todo como una utopía, querer quererte. Suena extraño, ¿verdad? Normalmente lo que de veras ansias es que te quieran a ti, que te den un abrazo, un beso, no sé, alguna muestra de afecto o que te saquen una simple sonrisa. Pero esta vez, en estas circunstancias, todo es diferente. Realmente quiero quererte. Quiero ser capaz de mirarte a los ojos y de sentir mariposas, quiero poder mirarte en una foto y pensar en que pronto, muy pronto cabe la posibilidad de que exista un nosotros. Espero el momento en el que tu pupila se clave en la mía, será entonces cuando al verte me salga esa sonrisa tonta que tanto tiempo llevo queriendo tener. Pero eso no es todo. No solo quiero quererte, quiero ser capaz de amarte. Sí, sé que amar es un verbo que solo y únicamente se puede conjugar en pasado, o eso dicen, pero yo quiero intentarlo. Necesito volver a ser capaz de amar, de querer, de darlo todo por alguien. Esto no quiere decir que alguna vez haya querido o haya amado o me haya fijado en alguien más allá de la apariencia pero no sé, hay personas que marcan vidas y vidas que marcan a personas y yo tan solo quiero marcar a alguien y que ese alguien se sienta marcado por mí. No necesito conocerle de toda la vida, quizás aún no haya entrado a formar parte de la mía pero, donde quiera que esté sé que lo encontraré, que lo abrazaré y que le diré que le quiero, que quiero aprender a quererle. Suena extraño, utópico, raro e inexperto pero hay que recordar que la vida está formada por sueños.

"Vuelve a sonreir, a recordar París"

Nadie que la mire, nadie que se cruce en su camino, ni siquiera aquel que cruce alguna palabra con ella conocerá jamás lo que en realidad piensa, sus verdaderos sentimientos. Haría falta una mirada laser para conocer realmente lo que se mueve en su interior. Ella es la que sufre en silencio, la que día a día se ocupa de pintar con un rotulador permanente esa sonrisa que cada noche desaparece de su rostro. Ella es la que por muchas veces que se caiga al suelo, se vuelve a levantar sintiéndose más fuerte, aunque en el fondo sienta todo lo contrario. La que disimula el sentirse la persona más diminuta e insignificante del mundo con unos tacones de 12 cm. La que transmite una gran tranquilidad y paz con esa gran, aunque falsa sonrisa y se llena de maquillaje cada día para disimular que la tristeza está acabando con su precioso rostro. Ella es la más valiente y fuerte de todas. Es simplemente, la mejor.